Bancuri cu animale | Bancuri cu ardeleni | Bancuri cu asiatici| Bancuri cu badea Gheorghe | Bancuri cu blonde| Bancuri cu Bula| Bancuri cu elevi | Bancuri cu evrei | Bancuri cu negri | Bancuri cu olteni | Bancuri cu politai |

Bula

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si szice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...

Bula primeste o vizita de la un verisor de-al lui de la tara...Asta neavand treaba cu fetele il intreaba pe Bula:
- Ba cum sa fac si eu sa ma intalnesc cu o fata ?
- Ba, cica, te duci intr-un bar si daca vezi pe una picior peste picior te duci si-i spui " Ce picior frumos ai !", si e iti va zice ca de fapt are doua.... Dupa aia tu ii zici "Ce faci intre unu(picior) si doua ? " .... si gata ... e ok ...
Varu' lu bula intelege si merge intr-un bar si o vede pe una picior peste picior si ii zice: " Ce picior frumos ai ! " Asta ii zice ca are doua si varu' lu' Bula in loc sa-i zica "Ce faci intre unu si doua ? " ....ca i se pare lui ca nu suna prea frumos ii zice : "Ce faci intre 13 si 14 ?"
La care gagica ii zice : "Da ce ma mata e caracatita ?"

Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !

Bula, angajatul unei societati de carat si mutat mobilier, apreciat de toti sefii si colegii lui, este trimis la o doamna pentru a-i muta pianul. I se atrage atentia asupra comportamentului sau, deoarece doamna este sotia unui individ sus-pus. Bula se intoarce suparat si , in plus, cu o vanataie la ochi.
- Ce-ai facut, nenorocitule ?
- Sefu', nimic rau. Am sunat la usa, am zis saru' mana si pentru ce am venit.
Ea m-a masurat din cap pana in picioare si neincrezatoare, mi-a zis sa-mi arat bicepsu'. Si-aici, cred ca am gresit eu ...
Bula vrea sa cumpere un papagal. Vanzatorul il linisteste, ca exemplarul ales este foarte destept, si invata foarte repede sa vorbeasca. Dupa o saptamana Bula se intoarce nervos. Vanzatorul intreaba:
- Este vreo problema ? Nu a invatat sa vorbeasca ?
- Ba-ba-ba-ba da-da-da-da, da-da-da-dar se-se-se-se ba-ba-ba-balbie !

Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata, dar fara reusita.
- Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre tata.
- Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata?
- Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul...

Bula si cu Strula se cearta:
- Tatal meu este mai bun! - spune Strula.
- Nu este adevarat!
- Si fratele meu este mai bun!
- Nu este adevarat!
- Si mama mea este mai buna!
- Asta asa este - spune Bula. - Asa zice si tatal meu!

Bula si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile:
- Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mana. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider.

La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare:
- Copii, ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul?
Bula ridica mana. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mana ridicata.
- Sa raspunda cel din ultima banca.
- Bula, raspunde frumos!
- Pai incep sa alerg catre un copac.
- Dupa aceea ce faci?
- Ma urc pe copac.
- Si daca ursul se urca si el pe copac?
- Ma sui pana in varful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
- Si daca ursul se suie si el pina in varful copacului?
- Sar din copac.
- Si daca sare si ursul?
- Alerg la un alt copac.
- Si daca alearga si ursul dupa tine?
- Ma urc in copac.
- Si daca se urca si el pe copac?
- Atunci ma sui pana in varful copacului.
- Si daca se suie si el pana in varful copacului?
- Mai dute'n...., tu tii cu ursul?

- Bula, ce ati facut azi la scoala?
- Am avut ora de chimie, si am facut o bomba.
- Si miine ce o sa faceti?
- Unde?

Bula isi gaseste sora sarutandu-se cu prietenul ei. Acesta ii ofera lui Bula o mie de lei:
- Tu nu ai vazut nimic acum, ai inteles.
- In regula - spune Bula, inapoind 500 de lei.
- De ce mi-ai dat inapoi acest rest?
- De ce sa platesti tu mai mult, decit platesc altii?

- Bula, cite porunci exista? - intreba profesorul.
- Zece, domnule profesor.
- Si ce se intimpla, daca nu respecti una dintre ele?
- Ramin noua...

- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
- Leoaica, doamna profesoara.

Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula.
- E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, maica-ta.

Bula avea probleme cu potenta. Merge la doctor, iar acesta ii zice:
- Iti dau praful acesta, pe care trebuie sa-l pui in mancare si erectia va veni imediat.
Bucuros, in drum spre casa, pentru a face o bucurie sotiei sale, Bula intra intr-un restaurant si comanda o portie de mici si spune bucatarului sa puna praful in ei. Dupa o ora de asteptare Bula revoltat, il intreaba pe ospatar:
- Ce se mai aude cu mici aia, dom'le?
- Domnule, bucataru-i disperat: cum aseaza micii pe gratar, ei se ridica in picioare.

O tipa facea autostopul. Nimeni nu oprea. Intr-un tirziu Bula trece cu bicicleta si se hotaraste sa o ia pe cadru.
Dupa un timp, tipa gandea:
" Doamne ce prost e! Nu-si da seama ca n-am chiloti!"
Iar Bula:
"De-ar sti ca n-am cadru la bicicleta!"

Bula se duce, dupa ore, la invatatoare:
- Doamna invatatoare, va dau zece mii de lei daca va dati jos bluza!
- Vai Bula, cum indraznesti?!
- Doamna invatatoare, zece mii de lei sunt, totusi, bani!
Invatatoarea cedeaza si Bula continua sa ofere cate zece mii de lei pentru fiecare piesa de vestimentatie.
A doua zi la scoala, directorul:
- Doamna invatatoare, v-a dat elevul Bula, ieri, salariu pe luna aceasta?

In avion, o tipa si langa ea statea Bula. Tot discutand afla ca femeia realizeaza un experiment: sa faca amor cu barbati din toate rasele globului si apoi sa realizeze apoi o statistica:
- Vai, dar asta este foarte interesant!spuse Bula. Si cum va merge experimentul?
- Foarte bine! Doar un scotian si un indian imi mai lipseste din repertoriu...
- Pe mine ma cheama Kate, pe dumneavoastra?
- A... eu ma numesc McMurphy Ochi de soim!

In sfarsit Bula a inceput sa se intereseze de femei!
- Da de unde stii asta atat de precis?
- Mi s-a plans nevasta!

Bula la cabinetul medical al regimentului:
- Dom' doctor, ma simt foarte rau!
- Unde va simtiti rau?
- Sa traiti,aici in armata!

- Bula, ce meserie ai?
- Sunt imitator de viermi.
- Cum adica?
- Fac gaurele in mobila la un negustor de antichitati...

Psihiatrul:
- Bula, si cand ai observat ca esti cal?
- Inca de pe vremea cand eram manz!

- Bula, ai poze cu nevasta-ta dezbracata ?
- Ce, ai innebunit, cum o sa am asa ceva ?
- Vrei ?!

- Cum a fost Bula in noaptea nuntii ?
- Catastrofal...
- Ai avut ceva probleme ?
- Dimpotriva. A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 50.000 pe perna.
- Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
- Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 20.000 rest.

- Bula, repara prizele !
- Da' ce-s eu, electrician ?
- Barbate, repara robinetele !
- Da' ce-s eu, instalator ?
Pleaca Bula in delegatie. Cand se intoarce gaseste totul reparat.
- Cine a facut reparatiile ?
- Colegul si prietenul tau, Fane.
- Cat au costat ?
- Mi-a zis ca sa-i cant sau sa fac dragoste cu el...
- Si i-ai cantat ?
- Da' ce-s eu, cantareata ?

Bula a invatat la scoala despre diferenta dintre teorie si practica dar nu a inteles mai nimic.Se duce la taica-su si il roaga sa-i explice. Tata cheama partea feminina: nevasta, fiica si soacra.
- Bai, nevasta, daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da, barbate, ca ne-am pune faianta in baie, am pune parchet pe jos...
- Bai, fata tatii, daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da, tata, ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci...
- Bai, mama soacra, daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da, baiete, ca as lua o masina de spalat si vase Zepter...
- Vezi ma, Bula, care e diferenta dintre teorie si practica?
- Sincer sa fiu, tot nu inteleg.
- E simplu, ma, Bula ! In teorie avem trei mii de parai dar in practica avem trei curve.

Mare concurs mare pe vremea lu' nea Nicu de cantat la clarinet. Multi participanti, printre care si Bula. Ii vine randul si cand apare in fata comisiei, zice:
- Nu va suparati, dar eu nu am note dupa care sa cant". Comisia:
- Lasa, ma Bula ca iti dam noi note.
- Bine, dar nici toale de concurs nu am.
- Lasa Bula, uite, iti dam noi si haine de concurs.
- Dar stiti, nu am clarinet...
Ii da comisia si clarinet, la care Bula zice:
- Dom'le, dar eu nu stiu sa cant la clarinet. Comisia:
- Pai bine ma Bula , dar de ce ai mai venit la concurs ?
- Pai sa va spun sa nu contati pe mine...

La balul bobocilor, Bula invita o fata la dans. - Nu dansez cu un copil!
- Ma iertati, nu stiam ca sunteti insarcinata!

Bula povesteste la scoala batalia de la Rovine:
- Mama, sa fi vazut ce era acolo! Tunuri, sageti, pusti... Mama, i-au batut romani pa turci de s-au cacat pa ei. Dar dupa aia i-au batut turcii pa romani de s-au cacat pa ei, apoi iar i-au batut romani pa turci de s-au cacat pa ei, si iar turcii i-au batut pa romani de s-au...
- Bine, bine ma Bula, si cum s-a terminat batalia ?
- Pai, cand a venit padurarul si le-a zis "Ia carati-va ma de-aici ca mi-ati imputit padurea!".

Bula, cand era mic, se duce la ta-su si il intreaba:
- Tata, ce e ala penis? Tatal se deschide la slit si ii arata obiectul lui Bula:
- Uite tata, acesta este un penis, iar ca fapt divers, acesta este un penis perfect !
A doua zi, la scoala, Bula isi cheama colegii, isi deschide slitul, scoate obiectul si le spune:
- Baieti, acesta este un penis, iar ca fapt divers, daca era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect

La scoala invatatoarea le cere copiilor sa-si invite la scoala bunicii si strabunicii daca acestia au fost martori la Rascoala din 1907. A doua zi la ora de istorie apare Bula cu bunicu-sau:
- Povesteste-ne bace Bula cum o fost atuncea, zice invatatoarea.
- Pai fata mea eu pe atuncea eram in putere... sedeam eu pe-acasa cu lucrul cand numai ce vine vecinul Petre in fuga: ma Bula ia repede o sapa, un topor, ce ai, si vino repede ca-i tara in primejdie. Luat-am eu securea din sura si haida' cu vecinul in centrul satului... Colo satu'n par... Da' nu zici c-or venit altii mai tari ca noi, ne batura bine si ne bagara in dube...
- Bace Bula, zice invatatoarea, ceva nu se potriveste. Pe-atuncea nu erau dube... m'netale precis nu-ti amintesti de ce trebuie. Ia mai gandeste-te o tara.
- Fata mea, zice Bula seniorul, cred ca ai dreptate... amu' imi amintesc cum o fost... sedeam eu cu vecinu' Petre in crasma la un toi de tuica. si numa' ce vine la noi carciumaru' si ne zice:
- Ma Petre, ma Bula, mereti repede pe la casele voastre si luati-va ori coasa ori furca, ce-ti avea, si mergeti la adunare ca-i bai de tara!
Merseram noi pe-acasa, luaram furcile si haida' in centru' satului... Colo tat satu' cu catel si purcel... Da' nu zici ca venira altii mai buni ca noi, ne batura bine si ne suira in dube...
- Bace Bula, iara nu-i bine. M'netale le cam incurci si nu-ti mai amintesti corect tot ce-a fost, zice invatatoarea.
- Iertati-l, zice Bula jr., tovarasa invatatoare pe bunicu', ca el intotdeauna incurca rascoala cu cooperativizarea...

Faimosul Bula avea probleme cu "organul" sau din cauza ca dimensiunile acestuia nu se mai mareau. Suparat, respectivul se duce la doctor sa-si spuna pasul.
- Dom' doctor... stiti... nu mai creste!
- Ai venit la fix pentru ca saptamana aceasta am primit o alifie noua care te va ajuta.Trebuie s-o folosesti zilnic la ora 12.
Bula pleaca fericit si din acea zi, de fiecare data la ora 12 facea "tratamentul".
Intr-o zi de duminica se intampla ca Bula sa fie intr-un tren, in drum spre...
Bula in compartiment cu o tipa sexy...
11:59: Bula devine tot mai nervos. Apoi se gandeste: "Decat sa nu mai creasca, mai bine indur rusinea..." Isi scoate alifia si incepe:
- Melc, melc codobelc... Este intrerupt de tipa respectiva:
- Nu va suparati, este ora 12? - intreaba tipa...
- Da.
- Vine, vine primavara!, incepu tipa frecandu-si sanii cu un alt fel de alifie...

- Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explica profesorul. Bula, tu nu esti atent!
- Ba da, domnule profesor.
- Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10.000 de lei?
- Vrajitor, domnule profesor.

Bula, despre ce ati invatat astazi la scoala ?
- Despre Moise... cum a chemat toti generalii la cartierul general si a dat porunca sa se puna in alerta toate tancurile si masinile blindate...
- Dar Bula, este imposibil ca domnul profesor sa fi spus astfel de lucruri !
- Crede-ma, mama, asa cum a povestit domnul profesor, era si mai imposibil.

- Mama! Am omorat cinci muste dintr-o singura lovitura! - povesteste Bula. Doi erau masculi si trei femele.
- Cum ti-ai dat seama de acest lucru ?
- Pai doi erau pe masa si trei pe oglinda.

La ora de istorie, la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati. La sfarsitul orei, profesoara:
- Bula, tu de ce nu ai predat inca lucrarea ?
- Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central...

- Bula, de ce a creat Dumnezeu mai intai barbatul ?
- Ca macar o data in viata sa poata si el sa vorbeasca liber...

La masa mama i se adreseaza lui Bula:
- Bula, sa mananci si varza, nu numai carne. Si varza este la fel de buna!
- Nu cred, mama. Atunci cainele ar fi mancat toata varza din gradina...

Bula si cu tatal lui se duc in padure sa taie lemne.
- Pa, tata! - spune Bula la un moment dat.
- Ce este, Bula? Pleci undeva?
- Eu nu, tata, dar un copac a inceput sa cada inspre tine...

- Am invatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevarat - spune Bula mamei sale.
- De ce spui asta?
- Pentru ca am pus ieri doi decilitri de apa in berea lui taica-miu si a observat imediat...

- Mama, da-mi o bomboana - spune Bula.
- Bula, inainte de masa nu iti dau nici o bomboana!
- Daca nu imi dai, o sa-i arat cainelui unde ai ascuns carnatii.

Bula asista la un concurs de atletism.
- Tata, astia care alearga, o sa ia toti premii?
- Numai primul dintre ei, fiule.
- Atunci, ceilalti de ce mai alearga?

- Bula, ce ati facut azi la scoala?
- Am avut ora de chimie, si am facut o bomba.
- Si maine ce o sa faceti?
- Unde?

- Bula, ce inseamna sa fii diplomat?
- Sa te gandesti de doua ori inainte sa nu spui nimic...

Bula este foarte neascultator la gradinita. Mama lui ii spune:
- Bula, daca nu inveti sa te comporti, o sa te schimbam cu un copil bun!
- Nu va cred...
- De ce nu ne crezi, Bula?
- Pai cine ar fi tampit sa schimbe un copil bun cu unul rau?

Bula si cu Strula se cearta:
- Tatal meu este mai bun! - spune Strula.
- Nu este adevarat!
- Si fratele meu este mai bun!
- Nu este adevarat!
- Si mama mea este mai buna!
- Asta asa este - spune Bula. Asa zice si tatal meu!

Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata, dar fara reusita.
- Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre tata.
- Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata?
- Ca face acelasi lucru cu vecina, ce faci si tu cu vecinul.

- Bula, nu mai vreau sa aud ca te bati cu fratele tau!
- Bine, mama! Inchide usa!

- Strula! Sora mea vede si in intuneric!
- Cum asa, Bula?
- Pai stateam ieri in camera, era intuneric, si ea a spus catre logodnicul ei: "Iar nu te-ai barbierit?"

Bula vede pentru prima data in viata un curcubeu:
- Mama, uite ce reclama frumoasa!

Bula se plimba cu taica-su pe strada. La un colt un om foarte gras se cantareste. Cantarul este insa stricat, si arata doar vreo 10 kilograme.
- Uite, tata, omul asta este gol pe dinauntru...

- Bula, de ce plangi? - intreaba mama lui Bula.
- Pentru ca vecinul nu se joaca decat cu tine!

Bula vine acasa de la gradina zoologica si povesteste:
- Stii, tata, la gradina zoologica am ajuns la o cusca, si... si...
- Ei, spune odata!
- Si domnul profesor a spus ca este o barza.
- Inseamna ca a fost chiar o barza.
- Pai bine, tata, dar de cand am vorbit despre barza, am crezut ca nu exista o asemenea pasare...

- Bula, azi vei raspunde din legea lui Arhimede. Ce se intampla daca te scufunzi in cada?
- Suna telefonul...

- Bula, de ce nu ai venit ieri la scoala?
- Doamna profesoara, s-a maritat sora mea.
- Bine, Bula, dar sa nu se mai repete!

- Bula, de ce este renumit Edison?
- Din cauza descoperirilor sale.
- Bine, bine, dar ce descoperiri?
- Pai lui ii datoram faptul ca daca vrem sa ne ridicam din fata televizorului, nu trebuie sa aprindem o lumanare.

- Bula, de ce au fost izgoniti Adam si cu Eva din Paradis de catre Dumnezeu?
- Pentru ca i-au mancat marul...

- Bula, cum se numeste acel legamant ce apropie o femeie de un barbat?
- Un colier...

- Bula, care este cea mai grava boala a cainelui?
- Daca este omorat...

- Bula, ce inseamna anatomie?
- Este ceva ce avem cu totii, dar se vede mai bine pe femei...